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十分欠扁的搞笑语录
上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！搞笑微博语录
想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！
电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！ 搞笑微博语录
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！
当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中…
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！
很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！
如果你是流星我就追定你，如果你-是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！
现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！
对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。
遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是你 ，遗憾的是，我传错人了！
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
十分搞笑的QQ签名
非常搞笑的QQ签名
1、因为我喝水只喝纯净水，而牛奶只喝纯牛奶，所以我现在很单纯。
2、玩人真的是需要心计，你要跟我玩，我让你无计可施。
3、当誓言变成一种考验的时候，感情也不过是一种敷衍而已。
4、我决定要走自己的路，每天都让别人追逐着我走。
5、要知道花会再开，鸟也还会来。你离开了，可还是有人会来。
6、我一直都不曾知道，原来金融危机其实也叫感情危机。
7、我发现现在自己已经不像当初那样执着也不像当初那样苦涩。
8、所谓爱情其实就是只要撒点小慌，就能感动死对方。
9、你以后要是再欺负我的话，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
10、是不是我每天太光芒四射，才晃得你总是胡说八道？
11、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。
12、假如你变成回忆的话，我最怕的就是我不能争气。
13、现在我怀念的其实并不是初恋，而是初恋时我的单蠢。
14、当初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。
15、以前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。
16、假如你使用美人儿计的话，那么我肯定会将计就计。
17、就算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。
18、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。
19、告诉你们，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、没有你以后我大脑一片空白，已经忘记了时间的概念。
21、现在之所以放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。
22、总是会在关键时候掉链子，不关键的时候都没链子掉。
23、不知道自己奢求的到底是什么，只知道自己一直向往着和你走下去。
24、人要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。
25、我也希望自己做个正常人，可是这个世界却把我逼成疯子。
26、你知道吗你和我的聊天记录里，满是你的自动回复。
27、每一个故事总是有太多的意外，我们何必总是强求知道结果。
28、不知道你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
29、其实我们只有放开了我们自己，这世界才会放开我们。
30、我觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。
31、千万不要洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
32、每次心情不好的时候我就拨打10086，它永远都不会拒接我电话。
33、记住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、天生长得漂亮那就是优势，而要后来活得漂亮那才是本事。
35、那一次你一失足成了大瘸子，而再回首你又闪了腰。
36、其实我真的没化烟熏妆，只不过是最近黑眼圈严重了点。
37、其实信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。
38、假如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了！
39、笨蛋虽然很笨，但是一直都还有更笨的人为他们鼓掌。
40、我想告诉你，时间有多快，你就滚多快；光有多远，你就给我滚多远。
十分的近义词
中文发音：十分［sh fēn］
词语解释：很；甚；非常；极其，达到极端的程度
近义词：非常、极度、万分、相当、极端、至极、特别
用十分造句
1、公园门口贴着一张十分醒目的招聘公告。
2、他们两人底感情十分好。
3、我十分认真地写作业。
4、小红在考试的时候十分认真。
5、公鸡叫得十分响亮。
6、如果他没有十分的把握是不敢答应这件事的。
7、期末考试了，小明十分认真的复习功课
8、那蝴蝶结编制的十分精致。
9、我的闹钟叫得十分响。
10、雪停了，新踩出的脚印十分清晰。
11、长颈鹿的脖子十分长。
12、狮子跑得十分快。
13、这件事十分紧急，你一定要抓紧办。
14、大象的鼻子十分长。
15、张老师对小明逃课的事十分恼火。
16、虽然形势十分严峻，但他却非常镇静。
17、我写作业的时候十分认真。
18、妈妈做的饭十分好吃。
19、妈妈今天穿了一件红色的裙子，十分漂亮。
20、爸爸写的字十分好看。
21、我十分认真地写日记。
22、小白兔的尾巴十分红短。
用十分的近义词造句
非常：在这个非常时期，还是不出门比较安全。
极度：深夜里一声狼吼让二人陷入极度的恐慌之中。
万分：听到这个消息，他惊恐万分。
相当：他的数学学得相当到家，再多的难题都难不倒他。
极端：我们办事不能走极端，要全盘考虑。
至极：今天和隔壁班打了一场篮球赛，输了30几分，真是狼狈至极。
特别：我向往大自然，特别是一望无际的大草原。
【扩展阅读：近义词辨析】
1、近义词解释：近义词是指意思相近或意义相同的词语。（近义词是意思相近，同义词是意思相同。）
2、很多近义词所表示的意思看起来差不多，但实际所表达出来的意思却有一定的区别。如：交换和交流都指双方把自己的东西给对方，但是它们的搭配对象却不同。交换一般与礼物、意思、资料、产品等搭配；交流则与思想、经验、文化、物资等搭配。交换搭配的对象大都是意义较具体的或所指范围较小的词；交流搭配的对象大都是意义较抽象或所指范围较大的词。
3、从感情色彩上来分辨：尊重和尊敬在汉语里算是同义词，尊重做动词用时，有尊敬之义，故而人们在使用时不太注意。差别主要就敬字与重字上了，尊敬有恭敬，敬仰的意思，尊重有重视和庄重的含意。尊敬：一般是对长辈上级，尊重：用于所有人（平辈之间）。
4、许多近义词都有一个共同的特点，就是它们中间往往有一个相同的词素。如：疲倦、疲乏、疲惫。这些近义词中共同的词素，决定了它们的基本意义是一致的；而不同的词素，又体现了它们词义的差异。因此，同学们在找一个词的近义词时，可以抓住这个词中表示基本意义的词素，并用它来组词，然后找出近义词。掌握了找近义词的方法，还要注意积累词语，词语积累多了，找近义词也就比较容易了。
5、汉字的表义性，决定字义教学的实质是辞义教学。因为只有当一个字同时也是一个词的时候，才有意义。字词义教学对学生掌握字形有很大帮助，可以减少机械记忆，增加意义识记。对培养学生的阅读能力也很重要，因为理解课文必先理解每字词的意思。
6、透过查字典的方法，可以培养学生理解近义词之种类。有些词必须连接上下文才能正确解读者，则必须由老师从旁指导。增加阅读书籍的量亦可增强学生之词汇能力。对生字词多分析、比较，对训练儿童准确理解词义，区分具体事物的细微差别，提高理解、运用语言的能力及正确使用近义词大有帮助。
有内涵十分搞笑的段子
1、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
2、【天堂就在女人的洞穴里！】
3、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
4、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
5、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
6、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
7、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
8、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
9、【如若你喜欢怪人其实我很美】
10、【早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
11、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
12、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
13、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
14、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
15、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】
16、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
17、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
18、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
20、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
21、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
22、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
23、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
24、【如果你是天使，见你的代价就是我死。】
25、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
26、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】
27、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
28、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
29、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
30、【你就是堕胎失败的最好例子！】
31、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
32、【我不会飞，不管为了谁。】
33、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
34、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
35、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】
36、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
37、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】
38、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
39、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
40、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
41、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
42、【人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。】
43、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】
44、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
45、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
46、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
47、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
48、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
49、【要么忍，要么残忍。有内涵十分搞笑的段子】
50、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
51、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
52、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
53、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
54、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
55、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
56、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
57、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
58、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
59、【姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。】
60、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
61、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
62、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
65、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
66、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
67、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
68、【仔细想想，我好像得了白学病。那些有内涵十分搞笑的段子】
69、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
70、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
71、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
72、【世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。】
73、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
74、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
75、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
76、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
77、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
78、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
79、【原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈】
80、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
81、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
82、【我爱你，但是你要和我上床。】
83、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
84、【一时的冲动，子孙的危机！最新有内涵十分搞笑的段子】
85、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
86、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
87、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
88、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
89、【莫流疯高灵石】
90、【名花虽有主，我来松松土。】
91、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
92、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
93、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
94、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
95、【天塌下来你顶着，我垫着！】
96、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
97、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】
98、【如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者】
99、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
100、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。】
101、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
102、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
103、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
104、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
105、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
106、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
107、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
108、【我是穷人，请勿盗墓！】
109、【男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。】
110、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
111、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
112、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
113、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
114、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
115、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】
116、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
117、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
118、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
119、【你哭过但眼影闪的更艳美】
120、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
121、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
122、【小样，见了我还不自刎！】
123、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
124、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
125、【把我的经液（验）传授给你！】
126、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
127、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
128、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
129、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
130、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】
131、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
132、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
133、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
134、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
135、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
136、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
137、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
138、【给你讲个鬼故事要开学了，】
139、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
140、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】
141、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
142、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
143、【你别皮进肉不进啊！】
144、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
145、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
146、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
147、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
2017各种套路段子聊天记录(2)
一些整人的套路段子【精选篇】
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
一些整人的套路段子【搞笑篇】
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
一些整人的套路段子【经典篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、客服：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
客服：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
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夫妻间有趣的对话
老婆：你抽烟么？
老公：不！
老婆：你喝酒么？
老公：不！
老婆：那你赌博么？
老公：不！
老婆：那你一点缺点都没有么？
老公：不！
老婆：那有什么缺点？
老公：说谎。
老婆说：下辈子我们还会再一起么？
老公：你上辈子就问过这个问题了。
老婆：你为什么老是记不住我的生日？
老公：因为你妈生你的时候我还不记事。
老公：你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了！
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！
老公：……
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！
老公：……
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。
老公：老婆，我绝不和你离婚。
早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我：再亲一个！
老公：啵！
我：还要嘛~~~
老公：……流氓！
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我：怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
我：她跟你说什么（吃醋）
老公：离我远点！
我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！
我：看来今晚非杀回来不可！
老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字。
如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。